Quel coup de Jarnac asséné à ses pairs! Ouelette l’extrémiste, Ouelette le fondamentaliste qui vient de jeter de l’huile sur un feu qui dormait. Quel triste farceur ce prélat qui se prélasse dans l’ineptie, qui s’immisce, s’introduit, pénètre dans les droits durement acquit des femmes. Souhaite-t-il le retour des avortements clandestins à la broche à tricoter? De quoi j’me mêle Ouelette? Va t’occuper de tes pédophiles à soutanes qui ont commis des «crimes moraux». Va réfléchir à ce qui les a poussés à devenir aussi tordus. Va remettre en questions ta mythologie qui ne tient plus la route. Va te remettre en question petit primat de mes deux. Va faire le plein d’humanité, éloigne-toi du Saint-Siège où sont assis les grabataires de Dieu et va faire saucette dans la vraie vie.

Et finalement, va te faire foutre

Désolé, il fallait que j’évacue ma crotte. C’est d’ailleurs elle qui sert à la fabrication de mon excellent fromage.

Le jour où un agent Remax motivé m’approche en arborant un collier de noisetier tout en suçotant une pastille Sapino en me disant que notre rencontre n’est pas fortuite, que rien n’arrive pour rien, je le bute! C’est un adepte de Lebœuf!

Et dire que l’on m’accuse moi, le Diable, de fourberie et de tromperie!

Photo: Bureau de conférenciers Orizon

Range-moi ce doigt trivial et prends-toi en main!

Le pape serait-il aux prises avec un problème d’excitation spirituelle le poussant à certains débordements? Ou peut-être tentait-il simplement de faire preuve de créativité en renouvelant son approche de la crosse papale?

J’ai pris cette photo dans les douches de l’enfer [eh oui, nous avons aussi des douches, mais elles sont froides], avant de décider du sort que je réserve à ce faux-cul. Si l’un de vous souhaite l’adopter, qu’il se manisfeste! Malgré sa triste condition, c’est un homme de tête qui malheureusement ne pense qu’avec son cul et est continuellement dans la merde jusqu’au coup.

Voilà ce qui vous pend au bout du nez, si vous croyez être le centre de l’univers!

La plupart des humains cherchent la Lumière. Une fois qu’ils l’ont trouvée, ils passent le reste de leur vie à s’extasier devant l’interrupteur et oubli de regarder ce que la Lumière a révélé!

— Diable Robidoux

La SAAQ vous donne un permis de conduire.
Enlevez un A et la SAQ vous fait boire.
Enlevez un autre A et la SQ vous arrête pour alcool au volant.
La différence entre la SAAQ et la SQ?
Les AA !

Quand la vérité éclate, c’est en toutes lettres que nous aimons la lire!

J’imagine le conflit intérieur du pauvre fermier qui doit épandre son fumier sur la Sainte-Face! Sans doute ce lopin de terre est-il idéal pour faire pousser des crucifères ou servir de pâturage aux brebis égarées. Peut-être le brave agriculteur a-t-il la conviction de cultiver sa foi sur cette icône agricole? Les légumes qui poussent dans cette terre sont-ils certifiés bio ou Deo?

Le lecteur cruciforme reproduit les voix avec une grande fidélité et possède toutes les caractéristiques des autres lecteurs sauf la mise à jour de son système d’exploitation. Le iBelieve se veut un appareil ouvert qui s’adresse à toutes les clientèles, excluant les gaies, les avortées, les athées ainsi que ceux et celles qui utilisent des contraceptifs.