Scoop Diable Robidoux

Monseigneur Ouelette a tenu ce matin une conférence de presse afin de clarifier sa position dans le débat qui fait rage en ce moment. J’y étais. En substance, il reprend la ligne de parti du Vatican et ses propos ressemblent étrangement à ceux livrés par le pape récemment. Je dirais cependant que les arguments du prélat québécois étaient plus foireux et ont soulevé cette fois plus de rires que de colère! Jugez par vous même ICI

Pincez-moi, monseigneur, je rêve!

Mgr Ouelette est en croisade. Il veut rouvrir le débat sur l’avortement. Selon le primat de l’Église catholique du Québec, une femme qui se fait violer et qui choisit de se faire avorter est coupable d’un «crime moral». Le monseigneur homophobe qui a passé trop de temps sous les jupes de Herr Ratzinger, semble être déterminé à fouler du pied les luttes qui ont été menées il y a plus de trente ans. Il nous sert un discours passéiste qui nuit à l’ensemble de l’Église catholique qui tente d’adapter tant bien que mal (plutôt mal que bien) sa mythologie à notre époque.

Quel coup de Jarnac asséné à ses pairs! Ouelette l’extrémiste, Ouelette le fondamentaliste qui vient de jeter de l’huile sur un feu qui dormait. Quel triste farceur ce prélat qui se prélasse dans l’ineptie, qui s’immisce, s’introduit, pénètre dans les droits durement acquit des femmes. Souhaite-t-il le retour des avortements clandestins à la broche à tricoter? De quoi j’me mêle Ouelette? Va t’occuper de tes pédophiles à soutanes qui ont commis des «crimes moraux». Va réfléchir à ce qui les a poussés à devenir aussi tordus. Va remettre en questions ta mythologie qui ne tient plus la route. Va te remettre en question petit primat de mes deux. Va faire le plein d’humanité, éloigne-toi du Saint-Siège où sont assis les grabataires de Dieu et va faire saucette dans la vraie vie.

Et finalement, va te faire foutre

Désolé, il fallait que j’évacue ma crotte. C’est d’ailleurs elle qui sert à la fabrication de mon excellent fromage.

Leboeuf et le grenouillage

Permettez-moi de me défouler un peu sur le dos de ce comédien, porte-parole, conférencier-motivateur, spirituelleux  : Marcel Leboeuf. Cet enthousiaste à forfait me tape sur les nerfs d’une façon insondable. Si vous avez le budget, celui qui a tenu le rôle-titre dans les fourberies de Scapin se passionnera pour votre produit, en fera la promotion et vantera ses vertus les plus absurdes. Qu’il s’agisse de ce collier de noisetier aux multiples qualités — même les Amérindiens connaissaient lesdites vertus, nous dit-on, un gage de fiabilité! —, ou encore des pastilles Sapino et autres produits à base de sapin baumiers qui vous guérissent de tout, sauf de votre crédulité, la face à Lebœuf est là, arborant un sourire factice qui, franchement, me pousse à me désopiler comme un cinglé. Il parle pour Remax, donne des conférences portant sur la «synchronicité des rencontres», nous relate son pèlerinage à Compostelle. Dans une entrevue, il affirmait que le collier de noisetier éliminait ses ulcères buccaux. Pratique quand on a autant d’ânerie et d’ineptie à débiter.

Le jour où un agent Remax motivé m’approche en arborant un collier de noisetier tout en suçotant une pastille Sapino en me disant que notre rencontre n’est pas fortuite, que rien n’arrive pour rien, je le bute! C’est un adepte de Lebœuf!

Et dire que l’on m’accuse moi, le Diable, de fourberie et de tromperie!

Photo: Bureau de conférenciers Orizon

Fait ce que doigt

Très mauvaise attitude mon gars. Tu es frustré? Ta popularité s’étiole, tu n’es plus le clou du spectacle? Tes fidèles ont mis une croix sur leur foi? Allez, fils à papa, assume ! Faut passer à autre chose. C’est pas gentil ce doigt d’honneur. Faut te fouetter un peu mon gars. Tu as un sacré cœur, beaucoup de passion, un certain talent avec les mourants, les handicapés, et autres affligés. Ai foi en toi, tu pourras accomplir des miracles, des vrais cette fois! Tu as un père qui a des moyens, une mère qui t’adore. Que veux-tu de plus?

Range-moi ce doigt trivial et prends-toi en main!

Les dessous du Vatican

J’ai récemment dépêché quelques-uns de mes agents au Vatican afin qu’ils me rapportent les nouvelles techniques de recrutement mis en œuvres par Herr Ratzinger pour attirer de nouveaux fidèles. Quel ne fut pas mon étonnement lorsque j’ai reçu cette photo de l’un d’eux, accompagnée de ce commentaire: «J’ai croqué cette photo alors que Ratzinger tentait une opération de séduction auprès d’un groupe de touristes. La distance ne m’a pas permis de saisir avec précision les paroles du Saint Pitre, mais je crois qu’il disait “regardez ce que je sais faire sans les mains”. Heureusement, un sous-fifre du grabataire de Dieu est arrivé juste à temps pour l’empêcher de commettre publiquement une lévitation mal venue.»

Le pape serait-il aux prises avec un problème d’excitation spirituelle le poussant à certains débordements? Ou peut-être tentait-il simplement de faire preuve de créativité en renouvelant son approche de la crosse papale?

Une âme tordue!

En enfer, il m’arrive parfois de recevoir des cas spéciaux comme ce spécimen dont Dieu ne voulait pas pour des raisons évidentes. Alors, il me les largue, sans mode d’emploi. Que voulez-vous que je fasse avec ça? C’est un cas perdu, même pour l’enfer! Qu’est-il arrivé à cet homme, me demanderez-vous. Pour le peu que j’en sais, c’est un égocentrique replié sur lui-même. Une tête pleine de merde qui parle toutefois avec ses tripes qui n’hésitent pas à lui jeter régulièrement à la figure des vérités dures à avaler. Il se nourrit de lui même et n’affiche aucune ouverture.

J’ai pris cette photo dans les douches de l’enfer [eh oui, nous avons aussi des douches, mais elles sont froides], avant de décider du sort que je réserve à ce faux-cul. Si l’un de vous souhaite l’adopter, qu’il se manisfeste! Malgré sa triste condition, c’est un homme de tête qui malheureusement ne pense qu’avec son cul et est continuellement dans la merde jusqu’au coup.

Voilà ce qui vous pend au bout du nez, si vous croyez être le centre de l’univers!

Êtes-vous éclairé ou illuminé

La plupart des humains cherchent la Lumière. Une fois qu’ils l’ont trouvée, ils passent le reste de leur vie à s’extasier devant l’interrupteur et oubli de regarder ce que la Lumière a révélé!

— Diable Robidoux

Alphabétiser

Voici un billet pour les fervents de l’occulte, de la numérologie et autres «sciences» qui révèlent le sens caché des choses. Les adeptes de la théorie du complot ne seront pas en reste, car je m’apprête à révéler ici un secret que même Dan Brown a choisi d’ignorer tant les implications sont vertigineuses. Vous verrez comment quatre misérables lettres peuvent à elles seules ébranler les fondements mêmes de votre raison. Dans la vie, il n’y a pas de hasard, c’est un lieu commun. Dans ce cas précis, il faut le prendre au pied de la lettre.

La SAAQ vous donne un permis de conduire.
Enlevez un A et la SAQ vous fait boire.
Enlevez un autre A et la SQ vous arrête pour alcool au volant.
La différence entre la SAAQ et la SQ?
Les AA !

Quand la vérité éclate, c’est en toutes lettres que nous aimons la lire!

Encore la criss de face!

Depuis que la science a expliqué la plupart des miracles, apparitions et autres tours de passe-passe qui noircissent les pages de la Bible et l’esprit des croyants, nous observons des poches de résistance qui persistent à voir des manifestations divines dans la moindre tache, dans le dessin furtif d’une formation nuageuse ou dans le relief d’une terre agricole photographiée par satellite où la face du Christ «apparaît».

J’imagine le conflit intérieur du pauvre fermier qui doit épandre son fumier sur la Sainte-Face! Sans doute ce lopin de terre est-il idéal pour faire pousser des crucifères ou servir de pâturage aux brebis égarées. Peut-être le brave agriculteur a-t-il la conviction de cultiver sa foi sur cette icône agricole? Les légumes qui poussent dans cette terre sont-ils certifiés bio ou Deo?

Nouveau lecteur MP3 : le iBelieve

Après le iPod de Apple et le Zune (prononcez zoune) de Microsoft, c’est au tour du Vatican de lancer son baladeur MP3 iBelieve. L’appareil en forme de croix permet de stocker et d’écouter religieusement vos fichiers musicaux. Principal point faible du lecteur : le seul format reconnu par l’appareil est le .god. Vous devrez donc «convertir» vos fichiers MP3 en .god avant de les écouter.

Le lecteur cruciforme reproduit les voix avec une grande fidélité et possède toutes les caractéristiques des autres lecteurs sauf la mise à jour de son système d’exploitation. Le iBelieve se veut un appareil ouvert qui s’adresse à toutes les clientèles, excluant les gaies, les avortées, les athées ainsi que ceux et celles qui utilisent des contraceptifs.